Beziehungstipps

In meiner Beratungspraxis bin ich sehr häufig mit dem Beziehungsproblem konfrontiert, dass die Gefühle verschwinden. Er oder sie sagt, er hat keine Gefühle mehr. Was steckt dahinter und wie lässt sich diese Dynamik umdrehen?

Zunächst einmal: Gefühle wandeln sich ständig. Das liegt in ihrer Natur. Sie kommen und gehen und lösen einander ab. Gleichzeitig haben wir alle den Anspruch, eine glückliche Beziehung zu führen. Mit einem Partner, zu dem wir uns emotional hingezogen fühlen. In den wir verliebt sind. Den wir lieben. Wie bringen wir die widersprüchliche Natur der Gefühle in Einklang mit diesem Ideal? Und was machen wir, wenn die Gefühle plötzlich weg sind, sei es bei uns selbst oder bei unserem Partner?

Gefühle ändern sich im Lauf einer Beziehung

Im Regelfall beginnt eine Beziehung mit einer Phase der moderaten bis intensiven Verliebtheit. Wir haben Schmetterlinge im Bauch, sind von unserem neuen Partner begeistert, entzückt, erregt. Wir möchten jede freie Minute miteinander verbringen und sowieso auch den Rest unseres gesamten Lebens. Diese Phase der Verliebtheit endet meistens nach 1 bis 2 Jahren. Wir haben uns an den neuen Partner gewöhnt. Wir kennen ihn oder sie viel besser und tiefer. Sind vertraut miteinander. Das Feuerwerk der Hormone, das uns anfangs geholfen hat, die Unterschiede zu einem komplett anderen Menschen zu überbrücken, lässt nach.

Anstelle der Verliebtheit folgt nun eine Phase, die geprägt ist von Gefühlen wie Vertrautheit, Verlässlichkeit, Partnerschaftlichkeit. Fast immer bleibt ein kleiner Kern der Verliebtheit übrig. Auch wenn wir nicht immer und in jeder Situation Zugang zu ihm haben, scheint dieser Kern immer wieder durch. Bei alten Paaren auch noch nach vielen Jahren und Jahrzehnten.

Partnerschaft beruht nicht nur auf Gefühlen

Eine Partnerschaft wird im Laufe der Zeit immer komplexer. Ging es am Anfang nur um das Paar selbst, so kommen immer mehr Elemente dazu. Ein gemeinsamer Alltag. Freunde des Partners und unsere eigenen. Gemeinsames Wohnen. Das berufliche Umfeld. Die Beziehung lädt sich auf mit immer mehr Komplexität. Sofern dies gut gelingt, empfinden beide Partner dies als Bereicherung. Oftmals kommt es jedoch auch zu mehr oder weniger deutlichen Konflikten, die beim weiteren Anwachsen des „Beziehungsraums“ zu bewältigen sind. Insbesondere spätestens dann, wenn es um Heirat, Kinder und gemeinsames Eigentum geht.

Paarebene bleibt oft auf der Strecke

Sehr oft bleibt die Ebene des Paars, dieses unschuldige und und von allen Alltagssorgen unbelastete „Du und ich“ auf der Strecke unter der Last von beruflichen Sorgen, Kindergeschrei und Alltag. Oftmals kommen in meine Beratung Paare oder einzelne Partner, die mir berichten, wie plötzlich einer der Partner realisiert, dass er oder sie dieses Leben so nicht mehr möchte und die Beziehung in Frage stellt. Manchmal ist einer der Partner auch schon an dem Punkt, dass die Trennung als einziger Ausweg erscheint. Dabei lohnt es sich fast immer, mal eine Ebene tiefer zu schauen. Warum haben sich die Gefühle geändert? An welcher Stelle sind wir als Paar falsch abgebogen? Und wie können wir es schaffen, uns wieder füreinander zu öffnen? Wer sich diesen Fragen nicht stellt und sehr schnell in einer Trennung die Lösung sucht, wird möglicherweise niemals eine längerfristige Beziehung halten können, denn in jeder Beziehung kommt es früher oder später zu solchen Krisen. Die gute Nachricht lautet: Gefühle kommen oftmals wieder.

„Meine Gefühle für Dich haben sich geändert“

Es gibt kaum einen schlimmeren Satz in einer Beziehung als „Wir müssen reden. Ich bin mir nicht mehr sicher, ob meine Gefühle für Dich noch ausreichen“. Ihr steht jetzt an einem Wendepunkt. Entweder die Beziehung endet. Oder Ihr schafft es, die Herausforderung zu bewältigen und die Beziehung auf ein neues Level zu heben. Das Fiese ist: Oft kommen solche Probleme erst dann ans Licht, wenn das Problem schon recht akut ist. Der Partner, der dem anderen mitteilt, dass er oder sie keine Gefühle mehr hat, ist oftmals schon an dem Punkt, dass er oder sie sich für eine Trennung entschieden hat. In einem solchen Fall empfehle ich den Partnern, sich einen Ruck zu geben und noch einmal einen massiven Versuch zu unternehmen, die Beziehung zu retten. Denn trennen kann man sich immer noch. In sehr vielen Fällen lässt sich jedoch die Beziehung retten.

Typische Beziehungskonstellationen, in denen die Gefühle verschwinden

Dass bei einem Partner die Gefühle plötzlich weg sind, kann praktisch jederzeit passieren. Es gibt jedoch ein paar Zeitpunkte, in denen es nach meiner Erfahrung besonders häufig passiert. In der Regel sind dies Zeitpunkte, in denen eine größere Veränderung ansteht oder ein Übergang auf die nächste Stufe der Beziehung bevorsteht oder vorangegangen ist. Typische Zeitpunkte sind:

• Der Übergang von der Verliebtheitsphase in die Beziehungsphase (also ca. nach 12 bis 24 Monaten Beziehung)
• Die erste gemeinsame Wohnung
• Die Geburt eines Kindes. Dies muss nicht zwangsläufig das erste Kind sein. Oftmals treten schwere Beziehungskrisen auch erst nach Geburt des zweiten oder dritten Kindes auf, denn mit jedem Kind steigen die Anforderungen an das Familiensystem und der Organisationsaufwand erheblich.
• sonstige gravierende Veränderung (z.B. Hochzeit oder der Übergang von einer Fernbeziehung in eine Vor- Ort- Beziehung oder erhebliche berufliche Veränderungen, Übergang ins Rentenalter)
• übermäßige Belastungen (Pflege oder Verlust eines Angehörigen, Arbeitslosigkeit, Krankheiten).

Fast immer setzen diese Ereignisse eine Beziehung unter einen sogenannten Anpassungsdruck. Die Gefahr besteht darin, dass die Anpassung an die neue Situation zwar scheinbar gelingt, denn der Alltag funktioniert mehr oder weniger. Was aber entschieden zu kurz kommt, sind die Bedürfnisse der Partner, sowohl als Individuum als auch auf der Paar- Ebene. Somit entsteht ein teils enormer Druck, der sich mehr und mehr aufstaut. Wenn es dann schließlich zu dem Punkt kommt, wo ein Partner sich seiner Gefühle nicht mehr sicher ist, möchte der Partner oftmals aus dem bisherigen Leben ausbrechen.

Wann und wodurch die Gefühle wiederkommen

In meiner Arbeit mit einzelnen Partnern, die ein Coaching bei mir buchen oder auch im Rahmen einer Paartherapie mit beiden beteiligten Partnern habe ich vor allem eine Sache im Laufe der vielen Jahre gelernt. Gefühle, die verschwunden sind, können definitiv auch wiederkommen. Die Gefühle für einen Partner sind nämlich in der Regel nicht einfach weg. Sondern sie sind verschüttet unter einem riesigen Berg aus Gewohnheit, unspezifischem Stress, einander nicht mehr wirklich sehen und wertschätzen. Oft verlieren beide beteiligten Partner auch ihren Zugang zur eigenen Männlichkeit bzw. Weiblichkeit. Manchmal spielen sich zwischen den Partnern ungesunde Muster ein, oftmals wird der Mann ein Stück weit zum „ältesten Kind“ oder die Frau gerät sehr extrem in die Rolle der verantwortlichen Macherin, die sie benötigt, um den Alltag zu schmeißen, die sie gleichzeitig jedoch innerlich unzufrieden macht und sie komplett entfremdet von ihrer weiblichen Energie.

Die Gefühle kommen in der Regel nicht von allein wieder. Sondern nur, wenn wenigstens einer der Partner einen beherzten Versuch unternimmt, die Beziehung wieder ins Gleichgewicht zu bringen. Der erste Schritt ist es, den Konflikt möglichst genau zu verstehen und zu analysieren.

Stell Dir folgende Fragen:

• Wann und wo seid Ihr als Paar „falsch abgebogen“?
• Wie schlimm ist es? Steht die Trennung schon im Raum (hier ist ein Notfallplan) oder stellt Dein Partner die Beziehung noch nicht in Frage?
• Wie kannst Du Dich mit Deinem Partner wieder „verbünden“? Wie kannst Du Deinen Partner am Besten unterstützen, ihm oder ihr helfen, Druck und Spannung abzubauen und gleichzeitig auch wieder die Ebene als Paar stärken?

Mit Beziehungsproblemen dieser Art ist es wie bei einer schweren Krankheit. Am Anfang kann man noch mit sehr kleinen Eingriffen die Beziehung fast immer retten. Wenn man es jedoch sehr lange einfach laufen lässt und nicht radikal dagegen steuert, entsteht sehr viel Schaden, der dann früher oder später mit einer recht hohen Wahrscheinlichkeit zur Trennung führt. Wenn Du das Gefühl hast, die Beziehung ist ernsthaft in Gefahr, dann scheu Dich nicht, Dir Hilfe von außen zu holen. In einem individuellen Coaching per Telefon oder Videochat helfe ich Dir dabei, den Konflikt genau zu analysieren und ihn wieder unter Kontrolle zu bringen. Gleichzeitig sorgen wir dafür, dass Ihr wieder Qualitätszeit miteinander verbringt, in Einklang mit Eurer männlichen bzw. weiblichen Energie Euren Alltag leben könnt und Ihr Euch wieder als Paar erlebt (und nicht nur als Eltern oder ausgelaugte Arbeitsdrohnen).

Sehr wichtig ist es, sämtliche Veränderungen im Verhalten behutsam anzugehen. Ansonsten reagiert der Partner aus zwei Gründen ärgerlich. 1. Er oder sie glaubt nicht, dass die Veränderungen wirklich stabil sind, sondern er oder sie denkt, Du änderst nur kurzfristig etwas, um die Trennung zu verhindern. 2. Der Partner reagiert oft ärgerlich, dass die Veränderungen „erst jetzt“ und „viel zu spät“ kommen. Wichtig ist, dass Dein Partner sieht, dass es auch DIR ein Bedürfnis ist, an der Beziehung etwas zu ändern. Nicht DU bist das Problem. Sondern Du bist der Gefährte, der gemeinsam mit Deinem Partner die Hindernisse beiseite räumt.

Wenn es Dir gelingt, hier mit Deinem Partner ein vorsichtiges Bündnis einzugehen, dann seid Ihr auf einem sehr guten Weg. Manchmal stellt sich im Laufe des Prozesses heraus, dass Dein Partner auf Dich wütend ist, zum Beispiel, weil Du nicht präsent mit ihm oder ihr bist, sondern Ihr beide sehr unverbunden nebeneinander her lebt und Dein Partner sich nicht gesehen fühlt. Oder Dein Partner ist enttäuscht und verbittert. Wenn Ihr diese Schcit aus aufgestauten „negativen Gefühlen“ Schritt für Schritt abtragt, kommen darunter fast immer auch wieder die Gefühle von Wärme, Liebe, Zuneigung und Sehnsucht hervor.

Wichtig: Gefühle kommen nicht von allein wieder. Du kannst aber etwas dafür tun, dass sie wiederkommen. Es dauert meistens einige Wochen, bis „die Gefühle wiederkommen“, manchmal kann es auch etwas länger dauern. In jedem Fall ist es nahezu immer einen Versuch wert, die Beziehung zu retten. Hol Dir als Erste- Hilfe- Maßnahme auf jeden Fall unseren Gratisreport, mit dem Du eine Trennung in vielen Fällen verhindern und umdrehen kannst:

Gern unterstütze ich Dich darüber hinaus auch persönlich im Rahmen eines Coachings.

Was die Pandemie für Beziehungen bedeutet, warum manche Beziehungen jetzt zerbrechen und andere stärker werden und wie Du Deine Beziehung gegen die Folgen der Coronakrise impfen kannst

Die Coronakrise ist für mich in meiner Tätigkeit als Beziehungscoach ein sehr drastisches und einschneidendes Erlebnis. Kaum ein Ratsuchender kommt in meine Praxis, bei dem die Pandemie keine Auswirkungen auf die aktuelle Beziehungskrise gehabt hat. Wie die Pandemie sich auswirkt, ist dabei sehr individuell verschieden. Manche Paare kämpfen damit, sich überhaupt sehen zu können trotz lockdowns, Kontaktbeschränkungen oder ohne die Eltern zu gefährden. Andere Paare oder Familien kämpfen dagegen eher um persönlichen Freiraum, während die gesamte Familie sich auf engem Raum durch die Anforderungen durch home office, home schooling und Hausarbeit kämpft. Manche Menschen verlieren sich in Angst- sei es vor schwerer Erkrankung, sei es vor einem übermächtigen Staat. Singles leiden unter Einsamkeit oder den extrem eingeschränkten Möglichkeiten, einen potentiellen Partner kennenzulernen oder enge Bezugspersonen regelmäßig zu treffen. Und quer durch all diese Gruppen gibt es viele Menschen, die unter starken Einkommenseinbußen leiden, die ihren Beruf nicht mehr ausüben können oder – schlimmer noch- die ihre berufliche Existenz verlieren und sich praktisch unverschuldet in einem hohen Berg an Schulden wiederfinden.

Worunter Beziehungen leiden und was sie stärker macht

Die Coronakrise ist in der Lage, selbst gestandene, teils über Jahre und Jahrzehnte funktionierende Beziehungen schwer ins Straucheln zu bringen. Selbst langjährige, glückliche Ehen leiden häufig massiv unter den veränderten Bedingungen. Gleichzeitig gibt es auch das gegenteilige Phänomen: Beziehungen, die regelmäßig in die Krise geraten sind und wo immer wieder die Trennung im Raum stand, stabilisieren sich plötzlich durch den höheren Außendruck. Was genau sind also die Faktoren, die eine Beziehung stärker oder schwächer machen?

Was Beziehungen in die Krise stürzt

Liebeskiller Nr. 1 während der Coronakrise ist aus meiner Erfahrung der Verlust einer lebendigen Verbindung der Partner miteinander. Wenn Paare aufhören, miteinander zu reden, sich ihre Gedanken, Träume, Sehnsüchte, Ängste oder Pläne mitzuteilen, sondern nur noch weitgehend stumm nebeneinander her leben, wenn sie sich nur noch über Alltag und Kochen und Einkaufen absprechen und den Abend stumm vor der Netflix- Serie verbringen, dann geht auf mittlere oder langfristige Sicht fast immer die Anziehung zueinander verloren. Bestenfalls bekommt die Beziehung den Charakter einer freundlichen Bruder und Schwester- Beziehung. Schlimmstenfalls nimmt man den Partner kaum mehr wahr als das Möbelstück, das man täglich sieht.

Liebeskiller Nr. 2 ist zu viel Nähe und Enge. Paare und ganze Familien hocken aufeinander, gehen phasenweise nur noch zum Einkaufen aus dem Haus. Es fehlt nicht nur die Zeit, sondern auch der Raum zum Rückzug. Für viele sind auch die Herausforderungen durch das Arbeiten vom home office aus neu und belastend. Der Partner läuft im Hintergrund durch das Bild bei der Videokonferenz. Die Kinder verstehen nicht, dass Mama oder Papa gerade arbeiten. Gleichzeitig fehlt der Ausgleich für diese Nähe, weil man nirgends mehr hin kann. Man sieht den Partner immer und ständig und es gibt für niemanden einen echten Rückzugsraum. Fitnessstudios und Restaurants sind geschlossen oder nur unter Auflagen zugänglich, Urlaube müssen abgesagt werden oder sie können nur unter erhöhten Sicherheitsvorkehrungen stattfinden. Sehr viele Hobbies können nicht mehr ausgeübt werden. Freundschaften werden nicht mehr gepflegt, stattdessen verbringt man oftmals 24 Stunden am Tag an 7 Tagen die Woche in enger räumlicher Nähe mit dem Partner.

Liebeskiller Nr. 3 in dieser Pandemie ist das Überhandnehmen von Stress, Sorgen und Belastungen. Insbesondere berufliche Sorgen bis hin zu handfesten Existenzängsten nehmen hier einen großen Raum ein. Zusätzlich belastet sind auch Angehörige von Risikopatienten, die sich große Sorgen machen müssen, im Falle einer Infektion einen schweren Verlauf zu bekommen. Manchmal machen auch eher diffuse Ängste das Leben schwer. Eine besondere Rolle nehmen hier sogenannte Verschwörungstheorien ein, die den Menschen Angst machen. Selbstverständlich kann auch ungebremster Nachrichtenkonsum und das ständige Befassen mit der Coronakrise das Angstlevel steigern und dazu führen, dass der Fokus sich ausschließlich auf negative und bedrohliche Aspekte der Pandemie lenkt.

Wenn Du diesen Beitrag liest, weil die Coronakrise dazu geführt hat, dass in Eurer Beziehung die Gefühle abgeklungen sind, dann empfehle ich Dir diesen Artikel zum Thema Können Gefühle wiederkommen?

Welche Beziehungen jetzt gestärkt aus der Krise hervorgehen

Während viele Beziehungen stark unter den erhöhten Belastungen leiden und oft auch zerbrechen, gehen andere Beziehungen aus dieser Krise gestärkt hervor. Nicht nur die Trennungsquote ist gestiegen, sondern es gibt auch sehr viele Paarbeziehungen, die von dieser Krise stark profitieren. Das Mehr an Nähe führt bei diesen Paaren zu einem Mehr an lebendiger Verbindung, Zärtlichkeit und Austausch. Oftmals gelingt es den Partnern solcher Beziehungen aber auch, trotz der Nähe zum Partner auch Zeit mit anderen Menschen und Aktivitäten zu verbringen. Wer ganz bewusst und proaktiv mit dieser Krise umgeht, sieht nicht nur die Probleme und Einschränkungen, sondern auch die Chancen und die Herausforderungen, an denen man wachsen kann. Viele Paare genießen das Mehr an Zeit durch das Wegfallen von sehr viel „Ballast“ wie lange Wege zur Arbeit, unnötige Meetings oder gesellschaftlichen Verpflichtungen, die mehr Kraft kosten als geben.

Was Du konkret tun kannst, um Dich und Deine Beziehung zu stärken

Was kannst Du tun, damit auch Deine Beziehung zu den Corona- Gewinnern gehört? Um Deine Beziehung proaktiv zu stärken für die Herausforderung der Zeit, empfehle ich Dir diese Punkte:

• Sorg zunächst einmal dafür, dass es DIR gut geht. Nur wenn Du selbst ein starker, in sich selbst ruhender Partner bist, kannst Du erwarten, eine stabile Beziehung zu führen. Was macht die Pandemie mit Dir? Worunter leidest Du am meisten und was kannst Du tun, um dieses Leiden zu minimieren und so weit wie möglich aus Deiner Beziehung heraushalten?
• Eine Beziehung braucht frische Luft zum Atmen. Immer nur aufeinander zu hocken, belastet jede Beziehung. Hol Dir frische Anreize von außen. Das kann glücklicherweise selbst im härtesten Lockdown gelingen. Verbinde Dich regelmäßig mit Deinen Freunden. Mach Videokonferenzen, anstatt einfach nur anzurufen. Besuche Online- Seminare oder Webinare zu Themen, die Dich interessieren. Beschäftige Dich mit Kochen, frische Deine Sprachkenntnisse auf, entdecke neue Musikrichtungen oder besuche Online- Seminare und Workshops. Richte Deinen Fokus nicht nur auf das, was gerade nicht geht, sondern auch auf neue Chancen und Möglichkeiten, die Du ohne Corona niemals entdeckt hättest
• Mach Sport. Das ist möglicherweise noch wichtiger als zuvor, denn sehr viel Bewegung, die man normalerweise im Alltag hat, fällt jetzt weg. Geh laufen oder walken. Erlerne Yoga, das Internet ist voller wunderbarer und überwiegend kostenloser Ressourcen. Schau Dir Fitnessvideos an und finde welche, die zu Deinen körperlichen Zielen und Fähigkeiten passen. Wenn Du vorher im Fitnessstudio Krafttraining gemacht hast, setze jetzt den Schwerpunkt auf Körpergewichtsübungen wie Klimmzüge, Handstand oder Dips. Wenn Du Mannschaftssport betrieben hast, bereite Dich mit speziellen Kräftigungs- oder Dehnungsübungen auf die nächste Saison vor und lade vielleicht sogar Deine Teamkollegen ein, mit Dir zusammen per Skype oder Zoom dieselben Sessions zu machen.
• Nichts triggert unsere Traurigkeit so sehr wie das Gefühl, etwas verloren zu haben und nicht mehr machen zu können. Richte Deinen Fokus auf das, was Du stattdessen machen kannst! Mit Deinem Partner im Bett frühstücken oder zwischen den Meetings ein gemeinsames Mittagsstündchen verbringen. Wenn das Leben Dir Zitronen gibt, mach Limonade daraus!
• Hilf anderen Menschen, mit der Pandemie besser umzugehen. Beteilige Dich nicht an der Verbreitung von Angst und Misstrauen. Hilf Menschen, die das Gefühl haben, bösartige Politiker planen die Diktatur durch die Hintertür. Verbreite keine Falschmeldungen, die Angst oder Wut oder Hass erzeugen. Hör Deinen Mitmenschen zu, sei für sie da und hilf, ihren Fokus auf positive Dinge zu richten.
• Mach mit Deinem Partner Pläne für die Zeit „danach“. Recherchiert gemeinsam für eine Fernreise, die ihr schon lange machen wolltet. Oder das Wohmobil, das ihr immer schon anschaffen wolltet.
• Wenn Corona Dich wirtschaftlich hart getroffen hat, Du arbeitslos geworden bist oder Dein Geschäft coronabedingt pleite gegangen ist, dann ist jetzt eine gute Zeit, um Dich neu aufzustellen und ein comeback zu planen, stärker als je zuvor. Lern neue Fähigkeiten, Skills oder mach Kurse oder Online- Weiterbildungen. Du lebst in einem Land, in dem Du nicht verhungern musst, sondern Dich neu aufstellen und neu durchstarten kannst.
• Verbringe jeden einzelnen Tag Qualitätszeit mit Deinem Partner, auch wenn es nur 10 Minuten sind. Lebt nicht einfach nur nebeneinander her. Frag Deine/n Partner/in, wie er oder sie sich fühlt, was er oder sie braucht und ob Du etwas machen kannst, damit er oder sie sich besser fühlt. Gib so viel wie Du kannst in die Beziehung, denn je mehr beide Partner geben, umso besser und stärker wird die Beziehung- auch und gerade in diesen Zeiten.

Wie ist Deine Beziehung durch die Pandemie gekommen? Schreib es gern in die Kommentare. Solltest Du persönlich und individuell Rat oder Hilfe suchen, um Deine Beziehung zu verbessern, zu retten oder sogar nach einer Trennung wiederherzustellen, dann erreichst Du mich hier für ein persönliches Coaching.