Ole Andersen | Beraterteam

Was bereichert eine Beziehung? In diesem Text möchte ich mich mit Eigenschaften und Fähigkeiten auseinander setzen, die in einer Beziehung notwendig sind, um sie stabil, belastbar, respektvoll und glücklich zu erleben.

Der Text kann dir dabei helfen, deine Beziehung einmal zu betrachten und zu schauen, ob ihr all diese Eigenschaften in eurer Beziehung auch lebt, oder an welchen Punkten es hakt. Falls Du gerade Deine Beziehung retten oder sogar Deine/n Ex zurückgewinnen möchtest, erfährst Du hier vielleicht, was der Schlüssel für Eure Krise ist.

Der Artikel kann dir aber auch helfen, bei einer neuen Partnerwahl mit dem Blick auf diese „Stabilisatoren“ schneller ein Gefühl dafür zu entwickeln, ob der „potentielle Partner“ diese Fähigkeiten mit sich bringt. Des Weiteren kann dir die Sicht auf diese Eigenschaften auch dabei hilfreich sein, deine eigenen Beziehungsmuster – und vielleicht auch Schwierigkeiten – anzuschauen und gegebenenfalls auch an dir selbst etwas zu ändern.

1. 1. Verliebtheit
      Die Verliebtheit ist mit Sicherheit zunächst in den meisten Fällen das entscheidende Fundament für eine Beziehung.Das Verliebtsein verhindert zwar nicht, dass es in der Beziehung auch hin und wieder mal kracht oder dass es auch unglückliche Zeiten miteinander geben wird, aber dennoch steht fest, dass durch die Verliebtheit eine Bindung zwischen zwei Menschen entsteht, die nicht so leicht zu erschüttern ist.

1. 1. Ähnlichkeiten
      Gegensätze ziehen sich zwar an und faszinieren, das Haltbare aber für eine Beziehung sind die Ähnlichkeiten.Natürlich können auch zu viele Ähnlichkeiten die Spannung aus einer Beziehung nehmen und es wird recht schnell langweilig, oder es entsteht eine „Bruder – Schwester“ Beziehung – aber in der Grundsubstanz wie:

      Weltanschauungsfragen, soziales Milieu, Altersunterschied, Bildungsstand und grundlegenden Gewohnheiten im Lebensstil, sollte es unbedingt eine gemeinsame Basis geben. Das Fundament einer Beziehung sollte auf Gemeinsamkeit bestehen, dann können kleine Unterschiede und Dissonanzen die Würze und den Reiz in eine Beziehung bringen.

1. 1. Geben und Nehmen
      Zwischen Geben und Nehmen sollte es innerhalb einer Beziehung immer einen Ausgleich geben – und hier kann man leider oft beobachten, dass in Beziehungen ein Ungleichgewicht entsteht.Während der eine nur gibt und gibt, nimmt der andere nur – so dass auf der einen Seite ein Gefühl von „ausgebrannt sein“ entsteht und auf der anderen Seite vielleicht immer mehr ein schlechtes Gewissen.

      Es ist ein schwieriges Thema, da es für das Geben und auch das Nehmen keine Regeln gibt – was bedeutet es zu geben? Und kann und möchte ich überhaupt nehmen? Gibt der eine vielleicht ganz viel und strampelt sich ab, während der andere das gar nicht merkt – oder nicht annehmen kann?

      Daher bedarf es, so schwer es auch fallen mag, immer einen gemeinsamen Austausch zwischen den Partnern, damit sie voneinander erfahren, wie sie dieses „Gleichgewicht zwischen Geben und Nehmen“ erleben und es gegebenenfalls ganz bewusst ändern zu können.

1. 1. Miteinander verhandeln können
      Dies ist mit Sicherheit in einer Zeit, in der es eigentlich überhaupt keine klaren Regeln mehr für Beziehungsführung gibt, und jedes Paar so miteinander leben kann, wie es möchte, eine ausgesprochen wichtige Fähigkeit.Es gibt keine klaren Normen mehr für Beziehungsgestaltung, heutzutage steht es jedem Paar offen, seine ganz eigene, individuelle Beziehung zu führen – heiraten oder nicht, zusammen wohnen oder nicht, eine monogame oder eine offene Beziehung? Und auch Fragen, der alltäglichen Lebensführung sind heutzutage sehr viel freier und offener: Urlaub, Freizeit, Haushalt…

      Das sind alles Themen, die nicht vom Außen vorgegeben werden, sondern die jedes Paar miteinander „verhandeln“ muss. Immer wieder muss es darum gehen, Kompromisse zu schließen (ein bißchen von meinem – und ein bißchen von deinem. Oder: Heute meins und morgen deins)

      Hierfür müssen Paare miteinander verhandeln können und nicht stur auf „ihrem eigenen“ beharren, sondern eigene Interessen zwar vertreten, aber auch, sich in den anderen und seine Interessen hineinversetzen können und flexibel sein.

      Wenn Paare dies gut können, haben sie mit Sicherheit eine gute Basis, gemeinsam Stress bewältigen zu können – und somit viel mehr Zeit für die schönen Dinge im Leben…

1. 1. Sich in den Anderen hineinversetzen können
      Dies ist eine ungemein wichtige Fähigkeit, denn sie beinhaltet, seinen eigenen Standpunkt auch einmal verlassen zu können und die Situation aus den Augen des Anderen betrachten zu können.Sicherlich gibt es Situation, wo man das nicht kann, man zu sehr betroffen oder berührt ist, dass man seinen eigenen Standpunkt nicht verlassen kann – aber grundsätzlich sollten Partner die Fähigkeit, „sich in den Anderen hineinversetzen zu können“ beherrschen. Um dies wirklich zu tun, ist es oft notwendig, den anderen wirklich zu fragen:

      „Wie siehst du das eigentlich?“ oder „Wie hast du die Situation gestern erlebt?“, denn oft denken wir, wir haben uns in den anderen hineinversetzt, weil wir meinen, seine Einstellungen und Sichtweisen zu kennen – wenn ich aber bereit bin, mir die Antworten meines Partners anzuhören, werde ich überrascht sein, wie anders er die Situation vielleicht aber wirklich erlebt oder gesehen hat.

      Die Fähigkeit, sich in den anderen hineinzuversetzen, und ihn somit als eine ganz eigenständige Persönlichkeit wahrzunehmen bewirkt, dass sich Partner zutiefst in ihrem Eigenen gesehen und verstanden fühlen können.

1. 1. Eigenständigkeit
      Eigenständigkeit bedeutet, dass jeder Partner neben der „gemeinsamen Welt“ (die die wichtige Basis ist) auch seine „eigene Welt“ mit eigenen Interessen, Kontakten und Meinungen behält. Es ist eine ungemein wichtige Fähigkeit, auf seinen eigenen Beinen stehen zu können und nicht auf den Anderen angewiesen zu sein – oder ihn in jeder Situation zu brauchen.Zudem bedeutet Eigenständigkeit auch, dass die Partner nicht zu einer „gemeinsamen Masse“ verschmelzen, sondern jeder sich sein kleines Stück „Fremdheit“ und Individualität bewahrt, so dass auch die Neugier und die Attraktivität des Anderen bestehen bleiben kann.

1. 1. Kooperation
      Kooperation ist eine bedeutende Fähigkeit, Streß zu vermeiden. Kooperation beinhaltet, gemeinsam Konflikte oder Stresssituationen meistern zu können, wir können miteinander planen, wie wir durch diese Krisensituation gemeinsam durch kommen.Kooperation hat etwas „arbeitsähnliches“, sich absprechen, etwas planen, sich auf den anderen verlassen können. Ein Arbeitsteam oder ein Sportteam muss gut miteinander kooperieren, sonst ist das Ergebnis nicht effektiv. Natürlich sollte eine Beziehung nicht nur auf dieser Fähigkeit basieren, sonst wird es schnell sehr funktional und die Emotionen vertrocknen, aber in einer gut funktionierenden Beziehung sollten Partner sich in Krisensituationen gute Kooperationspartner sein.

1. 1. Gemeinsame Ziele
      Jedes Paar braucht gemeinsame Ziele. Wo wollen wir miteinander hin? Was stellen wir uns für die Zukunft vor?Klassisch zu beobachten ist „Ziellosigkeit“ beispielsweise bei Paaren, wo die Kinder groß sind und aus dem Haus gehen. Häufig eine Zeit, in der es kein „neues Ziel“ gibt und somit eine Orientierungslosigkeit innerhalb der Beziehung entsteht. Nicht selten eine Zeit, in der Außenbeziehungen eingegangen werden oder aber depressive Episoden entstehen.

      Paare brauchen gemeinsame Ziele, sonst beginnen sie, nebeneinander her zu leben- es braucht also viel mehr etwas „Wertvolles“, etwas, was beide inspiriert und weiterhin miteinander verbindet.

1. Freunde sein
   Das ist vermutlich das größte Geheimnis einer tragbaren und stabilen Beziehung. Sich neben allen partnerschaftlichen, verliebten und auch sexuellen Aspekten in einer Beziehung immer auch „der beste Freund“ zu sein.Jemand, auf den ich mich verlassen kann, jemand, mit dem ich „durch dick und dünn gehen kann“ und jemand, mit dem ich „Pferde stehlen kann“. Manchmal hält die „Freundschaft“ sogar länger als die Beziehung. Allerdings- bevor Du mit einem Expartner eine Freundschaft eingehst, sollte die Trennung verarbeitet sein und niemand sollte sich insgeheim noch den oder die Ex zurück wünschen.

   Eine Beziehung sollte immer auch die Attribute einer guten Freundschaft beinhalten, und wie oft ist es leider so, dass Partner viel mehr an ihrem Beziehungspartner auszusetzen haben, viel mehr von ihm erwarten oder fordern, ihn viel mehr verändern wollen, als das wir das bei unseren wirklich guten Freunden tun würden?

   Freunde dürfen „anders“ sein, Freunde dürfen eigene Interessen haben, oftmals macht Freundschaften grade auch die Individualität des anderen aus. In Freundschaften wird Achtsamkeit, Wertschätzung und Respekt gewahrt – daher lege ich dir hiermit ans Herz: behandle deinen Partner auch immer, wie deinen besten Freund – das ist das große Geheimnis.

Das sind die 9 Stabilisatoren einer Beziehung. Achte auf diese Punkte und Du wirst eine lange und glückliche Beziehung führen.

Ich freue mich sehr über Empfehlungen, Anmerkungen oder Kommentare.

Ihre Theresa König/ Beraterteam

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Kennst Du diesen Moment, wenn die Hektik des Alltags erlischt und mit der Sonne untergeht?

Unverhoffte Zeit, das rarste Gut, schwebt wie eine watteweiche Wolke über Dir. Aber – Du spürst auch eine innere Leere, fern ab von aller Berieselung.

Ein Paradoxon, man sehnt sich so sehr nach diesem Zeitfenster, aber dennoch überkommt einen Panik. Mich hat es schon immer begeistert, dass Menschen ins Kloster zur inneren Einkehr gehen, um sich der Stille und der Langsamkeit hinzugeben.

Was hat das nun mit der Beziehung zu einem geliebten Menschen zu tun, fragst Du zu Recht. Eine ganze Menge, wenn Dein Partner, derjenige ist, der DEIN inneres Vakuum füllen soll.

Klammern in einer Beziehung ist sehr problematisch. Es gibt einige Menschen, auch in meinem Umfeld und -ich bitte dies nicht als Bewertung zu sehen, sondern einfach als Beobachtung- die nicht alleine sein können. Sie brauchen immer jemanden um sich.

Kritisch wird es immer (auch wenn Du es vielleicht nicht immer so siehst), wenn das soziale Umfeld sich letztlich auf den eigenen geliebten Menschen reduziert. Im Stadium der Verliebtheit, der Verschmelzung kristallisiert sich das noch nicht heraus, später aber bestimmt.

Was aber, wenn einer der Beiden, um es hart auszudrücken, nichts oder nicht genug mit seinem Leben anzufangen weiß und darum anfängt, in der Beziehung zu klammern? Dieser Partner verfügt zwar über eine Uhr, aber nicht über den Kompass und der andere spürt instinktiv, dass er eigentlich in der Verantwortung steht, dem anderen den Pfad zum Sinn seines Lebens zu zeigen.

Diese Bürde ist für jede Beziehung sehr hoch (und über kurz der lang meistens ZU hoch). Ich habe selbst einmal eine Bindung gehabt, bei der mein damaliger Mann, ein ganz lieber Mensch, einfach nicht wusste, wohin er will und in den Tag hineinlebte. Irgendwann konnte ich das nicht mehr mit meiner Lebensphilosophie vereinbaren, so dass es „leider“ auseinander ging.

Wenn beide ein einigermaßen erfülltes Leben führen, so kann Austausch entstehen und gegenseite Unterstützung in verschiedenen Bereichen, was wiederum positive Spannung und echtes Interesse in die Bindung bringt.

Hand aufs Herz lieber Leser(in) hast du, das Gefühl eine Lücke in Deinem Herzen oder Deiner Seele zu spüren, wenn Du ganz allein bist?

Lies Dir bitte ganz in Ruhe folgende Fragen durch und lass sie auf Dich wirken:

1) Was ist MEINE Lebensvision und wo sehe ich MICH in 3, 10 und in 25 Jahren?

2) Lebe ich jeden Tag nicht nur um abends meinen Partner zu sehen?

3) Widme ich mich jeden Tag einem Broterwerb, der mir wirklich Erfüllung und Freude spendet?

4) Wie sehen meine Bereiche Gesundheit, Sozialleben und kulturelle/ spirituelle/ religiöse Interessen aus?

Und nun die Königsfrage:
5) Gibt mein Leben ohne meinen Partner überhaupt viel Sinn?

Wenn Du nun zu dem Schluss kommst, dass es so ist, dass Dein Partner Dir zu viel geben muss, weil Dir der eigene rote Faden und Deine Lebensvision fehlt oder nicht deutlich Deinen Alltag leitet, dann hast Du vermutlich eine Tendenz dazu, in der Beziehung zu klammern.

Wenn man etwas erkennt, ist das die halbe Miete. Sei stolz auf Dich, denn dazu gehört sehr viel Mut! Du machst Dir nichts vor und ich bin auch stolz auf Dich!

Es wäre gut, wenn Du diese Belastung, die Deine Beziehung zu einem Drahtseilakt werden lässt, angehst.

Ein kleiner Tipp an dieser Stelle zum sofort Umsetzen: Erinnere Dich an Momente zurück, in denen Du glücklich warst, was hast DU in diesen Augenblicken gemacht?

Ich hoffe lieber Leser, dass ich Dir weiterhelfen konnte und freue mich sehr, wenn Du glücklich wirst und bleibst,

Alles Liebe,
Rebecca Ritter, Beraterteam

PS: ich freue mich über Empfehlungen und Kommentare

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Warum Klammern Gift für eine Beziehung ist Bitte bewerte diesen Artikel:
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